Amor e seus Contrários

No texto "O Contrário do Amor" de Martha Medeiros, ela diz que aprendemos quando crianças que o contrário do amor é o ódio, porém quando somos adultos entendemos que o oposto do amor é a indiferença. Segundo ela, para odiarmos alguém é necessário que reconheçamos o outro, a sua existência, situação que não ocorre no caso de sermos indiferentes a esse alguém. Ela diz que quando amamos uma pessoa e passamos a odiá-la, gastamos uma energia específica nesse movimento, pois afinal ninguém que é indiferente ao outro, projeta nele qualquer sentimento, emoção ou até mesmo ação. Assim, para odiar necessitamos de um objeto que anteriormente foi objeto de nosso amor, o que significa que idealmente, o fim do amor seria a total indiferença e não o ódio. (Claro que também existe o ódio que já nasce ódio mesmo, mas estou escrevendo primariamente sobre amor e não sobre ódio, então vamos deixar isso de lado). 

Fiquei me perguntando se as coisas são assim tão simples. Preciso dizer aqui, que nessas questões de amor, ódio, indiferença, e outras tantas emoções que somos colocados em contato quando nos relacionamos, e por se tratar de indivíduos (seres únicos e completamente diferenciados de quaisquer outros), acredito que tudo fique bem mais complexo.

Refletindo a respeito, já dei de cara com algumas perguntas que vou tentar esclarecer pra mim mesma, enquanto escrevo.

Pra começar, existem diferentes tipos e intensidades de amor... e eu sei bem sobre isso porque como boa canceriana, sou alguém que ama muito. Eu amo as pessoas. Simplesmente não consigo me relacionar com alguém importante em minha vida, sem ser através do amor. Costumo dizer que gostar, eu gosto de sorvete (e eu realmente gosto muito de sorvete)... porém em se tratando de pessoas especiais eu me relaciono pelo amor. Mas até isso é controverso, porque tenho que admitir que conheço muita gente que me faz pensar em começar a gostar de dobradinha com bastante coentro (não aguento nem o cheiro disso)...

Então, pensando sobre amor... 

Posso garantir que o maior amor da minha vida é e sempre será pelo meus filhos. Por eles eu faço qualquer coisa, me submeto a situações inimagináveis, entrego minha vida se for necessário. 
Esse amor é visceral em mim e é tão grande que me faz saber, nas profundezas do meu ser, que eles seriam meus filhos independente de qualquer circunstância. Bryan, Kevin, Stephanie e eu, nos escolhemos várias vezes, em muitas vidas e provavelmente de muitas formas, mas eles estavam, estão e estarão na minha vida pela eternidade e nada mudará isso. Nesse amor não tem lugar pra emoções ruins por muito tempo, simplesmente porque eu jamais sobreviveria sem meu coração.

Existe em mim, o amor pelos meus pais, irmãos (os cunhados são irmãos que a vida me deu de presente), sobrinhos e família (avô e tiomelhoramigo que já foram pro andar de cima, e tios e primos que mesmo não estando no meu dia a dia, são pessoas deliciosas)... esse amor é de um tipo diferente. Essas pessoas (e as continuações delas) são a minha matriz, fazem parte do meu eu, das minhas primeiras construções, da formação da minha identidade... e por mais que existam discordâncias, elas não mudarão o amor, porque quando se nasce em uma família como a minha, o amor e a união se instalam dentro da gente de tal maneira, que se entrelaçam com órgãos vitais. 

Existe também, o amor pelos meus amigos... essas pessoas são criaturas que eu escolhi no decorrer da vida e são importantes justamente por terem sido escolhidas. 
Pra mim, não existem imposições na amizade verdadeira, e acredito que esse seja o motivo de eu ter amigos de um milhão de anos e outros que apesar de não terem todo esse tempo, são como se fizessem parte da minha vida inteira.

Sei que muitos devem estar pensando que a Martha se referiu ao amor romântico, e não a esses descritos acima, mas esclareço que quando li o texto dela, pensei não só no amor romântico, mas também em todos esses outros (ok... concordo que talvez tenha feito isso pela minha maneira de funcionar). 
Mas, e o ódio? Ódio pra mim é algo muito forte e destrutivo, assim como a inveja. Confesso que inveja eu já senti, mas é um sentimento que não existe mais pra mim. Se eu gosto de alguém e essa pessoa conquista algo, eu fico extremamente feliz por ela. E isso acontece, porque se a pessoa tem importância, o que a faz feliz, me deixa feliz também. E se a pessoa não tem importância? Bom... aí, melhor pra ela, o que quer que seja. Isso não me pertence, simples assim. Pode até dar aquela vontadinha de estar no lugar do outro, mas junto com a vontade, vem a certeza de que pra mim só o lugar em que eu me encontro, me interessa. Não por egoísmo e sim por auto reconhecimento de tudo o que eu já passei pra chegar onde estou e por valorizar muito isso.

Agora, voltando ao ódio... não sei o que é isso. Acho que nunca conheci o que é odiar alguém. Sei o que é raiva, decepção, o amargo no coração de se enganar e/ou ser enganada e até indiferença, mas ódio... ódio não.

Nas questões amorosas, eu tenho uma característica particular que é o fato de precisar admirar alguém pra me apaixonar e seguir amando. Se o objeto do meu amor, for destruído por alguma decepção, se eu não conseguir admirar mais nada nessa pessoa, é o começo do fim. 
Lógico que na minha imaturidade, eu construi imagens idealizadas e fiz muita loucura pelo que as pessoas costumam chamar de amor, mas o tempo e a vida se encarregaram de mostrar a realidade, e hoje, é como se lá atrás, eu tivesse uma cortina diante dos olhos... uma vez que a cortina caiu, não tenho outra alternativa, a não ser enxergar. E pra mim, quando isso (de passar a enxergar) ocorre, o amor pode virar indiferença, não aquela que faz com que a pessoa deixe de existir (acredito que a energia empregada em fazer alguém desaparecer, talvez seja maior do que o ódio), a pessoa passa a não me interessar mais. Isso já aconteceu com amores e amizades também.

Assim, acho que podemos até ser indiferentes a alguém, alguns podem transformar amor em ódio, mas existem outros sentimentos e até várias nuances desses sentimentos numa relação, nada é tão dicotômico.

As questões que envolvem amor e pessoas são tão fortes, grandiosas e profundas que podemos até tentar definir em palavras, mas sabemos que o entendimento só virá através do sentir. Ou se sente ou não. E eu posso garantir, com conhecimento de causa, que nada é tão poderoso quanto esse sentimento quando ele é real e verdadeiro... Só sabe mesmo quem sente. 


Deixo aqui o meu amor imenso pelo meu filho Bryan, que hoje faz 23 anos e foi a minha primeira verdadeira e absoluta experiência de amor e também pelo meu irmão... (eu pensei nele durante o tempo inteiro que escrevi esse texto).