À Flor da Pele

Já estava me sentindo culpada... faz mais de um mês desde a minha última postagem, mas sem querer me justificar e já fazendo isso, a vida tem andado num ritmo punk e eu me descobri voltada às sensações, às emoções, ao sentir... e gente, fazia tanto tempo que isso não acontecia que eu estou me permitindo de modo quase indecente.

Acontece que meu aniversário está chegando e eu me peguei pensando em idade, em número de anos e em como eu me sinto uma menina, mesmo tendo completa consciência que já sou uma senhora (viu Dan? Pensa que eu não vi esse sinal de não estou acreditando que você fez com a cabeça?... rs). E vou falar uma coisa, até escrever a palavra "senhora" aqui é estranho (Ah Dan... para de me censurar vai? É estranho mesmo!! rs) 
Mas é verdade, estou me aproximando dos famosos 50 e essa é uma idade que está associada a mulheres sérias, contidas, circunspectas, mulheres que já estão se preparando para a velhice, ou como é mais moderno e politicamente correto dizer, a 3ª idade. 

Geeeente, o que eu faço se eu não me sinto assim? O que eu faço se a vida tem me proporcionado tanto movimento, em todos os sentidos, que as vezes eu preciso me segurar pra não ficar tonta? O que eu faço se o meu espírito adora vento no rosto, se emociona com dias de céu azul e sol e enlouquece com noites estreladas e de lua? O que eu faço se quando eu ouço uma determinada música, eu aumento o som e saio dançando? O que eu faço se eu não consigo conter gargalhadas e nem lágrimas? O que eu faço com esse coração e essa alma adolescentes? 
Não dizem que a vida começa aos quarenta? Então...eu não só acredito, como sei isso!! Assim, não é válido eu me sentir jovem ainda? (Dan... você fica quieta aí... rs) E depois, não combinaria com uma senhora viver as coisas como eu vivo, na intensidade e com a profundeza que elas acontecem, ou será que combinaria?

Sou à flor da pele, se estou feliz, isso fica estampado em todo o meu ser... eu sorrio com os olhos, com o corpo todo, me sinto brilhando, tudo em mim é festa. E o inverso é completamente proporcional em intensidade, quando estou triste, eu apago, perco o brilho, internamente tudo em mim silencia. 
E sabem o que eu descobri recentemente? A minha vida tem roteiro hollywoodiano. É verdade. 
Passo por fases difíceis, daquelas dignas de vídeo game, em que várias portas vão fechando e eu preciso correr em direção à próxima abertura (por menor que ela seja) e tentar de qualquer maneira me jogar pro outro lado, acompanhada de uma trilha sonora de filme do Indiana Jones. Nessas fases, as coisas são tão complicadas, que eu me sinto matando um leão por dia e o roteiro é de aventura. Em outros momentos, as coisas são tão fantásticas e inacreditáveis que eu poderia estar coadjuvando o meu próprio "Nine and a Half Weeks", com direito à trilha do Bryan Ferry e do Joe Cocker. Existem momentos ainda, que os roteiros se misturam e aí as coisas ficam bizarras, e possivelmente pra quem está de fora e pra mim mesma depois que passam, bastante tragicômicas... porém como tudo que faz parte de mim, profundamente intensas.

Aliás, intensidade é quase um outro nome meu: Sou a Claudia Intensidade Vasconcellos, muito prazer. 
Sei que criaturas como eu podem causar estragos, mas a verdade é que eu gosto de ser assim e acreditem, pago um preço alto por isso, mas as minhas pessoas me conhecem e me amam assim mesmo...
Bom, minha mãe apesar de me amar incondicionalmente, também se preocupa muito comigo, ela embora me conheça tão bem quanto eu própria acredito que me conheça, não se conforma de eu me jogar na vida como faço, ela não quer mais me ver toda machucada, como aconteceu tantas vezes, né Mã? Prometo que estou tomando mais cuidado, mas não consigo agir diferente, porque se eu fizer de outro jeito, não serei eu Mã... desculpe. 
E como essa questão da intensidade funciona em todos os sentidos, eu tenho pensado que se quando as coisas estão ruins, eu tenho que abraça-las e me virar pra resolver os problemas, quando as coisas estão boas, eu vou mais é aproveitar tudo o que eu puder, até porque ninguém tem garantia de nada e nunca saberemos o que acontecerá amanhã, né não?

De tudo fica uma certeza, minha pulsão de vida é ligada no 220V e mesmo que as coisas estejam bem complicadas, elas nunca estiveram tão divertidas. 
E desse modo, eu me encaminho pra mais um aniversário, muito mais empenhada em celebrar a vida, do que com o número de anos que ele simbolize e independente do que apareça no meu RG, eu sei que meu coração terá vinte anos pra sempre. Parabéns pra mim!!
(* Senti necessidade de colocar um esclarecimento aqui: esse ano ainda estou fazendo SÓ 49 aninhos - porque menos idade tudo bem, agora mais ninguém merece, né? E Dan... nem vem... rs) 


Vou transcrever aqui uma frase da Clarice que traduz a minha essência:
‎"Não me prendo a nada que me defina! Sou companhia mas posso ser solidão... tranquilidade e inconstância, pedra e coração. Sou abraços, sorrisos, ânimo, bom humor, sarcasmo, preguiça e sono. Música alta e silêncio! Serei o que você quiser, mas só quando eu quiser. Não me limito, não sou cruel comigo! Serei sempre apego pelo que vale a pena e desapego pelo que não quer valer. Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato... ou toca, ou não toca!" - Clarice Lispector

Deixo aqui também,  todo meu amor e minha gratidão à minha mãe, minha mami, minha mã... meu modelo de mulher... guerreira, forte, coração maior do que ela, doação ilimitada a todos que a rodeiam... 
Mã, você é a coluna que sustenta essa família.
Obrigada... obrigada por me amar como me ama e aos que vieram de mim, por tudo o que me ensinou, por formar muito do que sou hoje, por estar sempre presente pra mim, por se preocupar até hoje comigo e acima de todas as coisas, por ter me dado a benção da vida. 
Te amo te amo te amo te amo te amo...


E só pra ela não querer me matar, a Dan é minha irmã mais nova que me ama absurdamente, porém eu sei que ela gostaria que eu agisse mais de acordo com a minha idade e parasse de molecagens. Os meus recadinhos aqui foram só mais uma molecagem minha com ela.